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青春留不住论文参考文献：
有一种孤独是明知道结局是曲终人散,可当下却不得不放声大笑,直至在这样的尽兴中流下眼泪.
2013年7月,大学毕业十年的我,重新回到了岳麓山下的湖南师范大学.
这个约定是十年前许下的.
2003年毕业聚餐.
全班不到二十位*学,五十多位女同学,举杯许下诺言.
“无论身在何方,无论是否结婚生子,无论过得光鲜或贫瘠,十年后,我们再聚.”
感人的承诺还来不及咀嚼和回味,就被其他班级哗啦啦的敬酒给冲垮了,连着酒气熏天的豪言壮语,温婉湿润的临别赠言,在人群的喧嚣中,在天色渐渐发白的岳麓山下,一一沉于彼岸.
我不知道当时有多少人记得这句话,当时我的念头是：十年啊?恐怕已经大腹便便,恐怕已经两鬓成霜.我不知道多少人有真正的时间概念,我一直以为时间概念无非是约会不迟到、上课要准时.我连三个月之后自己在干什么都猜不到,你许一个十年的约,我只觉得也许这样的许诺会显得很牛吧.
“十年孙子不来,十年狗不来,十年后老子死了变成鬼都要来！”一人一句嬉笑怒骂.
我们宿舍13位男生,性格各不相同.有的讲义气,动不动就帮忙出头平事;有的觉得自己特帅,每天出门前梳头发要半个小时;有的进大一就是系学生会主席,说话老气横秋;有的性格内敛,只希望毕业后不回老家就行.还有一类人如我,有任何机会都不想错过,各种面试都想参加,连手机促销员的工作都要试试.
我喝得头晕,坐在椅子上看着这些兄弟们.一个一个,十年后他们都会变成什么样子?我又会变成什么样子?我怕十年后一事无成,怕十年后孤身一人,担心自己没有一套属于自己的房子,担心自己买不起一辆属于自己的车子,担心自己的小说卖得太差（毕业时,路金波老师帮我出版了第一本小说《五十米深蓝》）,早早就放弃了写作,我怕之后再无实现梦想的可能性.
我怕好多,然后就吐了.
有些承诺如一根针,毫无重量,却凛冽锐利,能直挺挺地插进每个人心里,伤口细微到毫无疼痛.在时间的流淌和社会的打磨之后,伤疤和老茧交错缝合,众生坎壈,任谁都忘记了这句话的出处,我们举着酒杯,脸色泛红,20岁出头的男男女女们,谁又能想到十年之后自己的命运会如何纠葛呢?
毕业一年.生活暗无天光.置身于正在风暴四起的电视传媒中,沧海一粟随暗流漂泊,毫无抱怨.有时遇见同在长沙工作的同学,互相调侃两句,他们说：“猴子,你怎么越来越像猴子了?”我咧嘴一笑：“那还不是因为我回到了真正属于自己的地方.”
如果你认定苦是自己应得的,那么光必然会照耀到你身上.
即使是沧海一粟也终会有归宿,扛到云开风散,暗涌窒息,再漂泊的物体也会沉于海底,各有各的领土.
毕业十年,只是一个回首的时间.
我妈打电话给我：“明天你回湖南做什么?”
我说：“大学毕业十年聚会啊.”
我妈用一种难以置信的语气说：“不会吧,你毕业都已经十年了,怎么在我心里你大学毕业并没有多久.”
我在电话这头讪讪地笑.笑在我妈的心里,我仍是少年.也笑时光似风,带走了季节,也带走了青春的温度.
嗯,我毕业十年了.在从北京回长沙的高铁上,看着窗外的风景,倒退啊倒退,就想起那些年的我和我度过的日子.
毕业三年.埋头苦干,四周无光.人还是那个受到讽刺会咧嘴一笑的人,工资少了不敢和主编理论,挺孬的;被欺负了只会在角落里为自己哭一场,挺娘的.唯一做得够男人的事情就是每个月存4 000块交给我妈.虽然存满一年,也买不了什么,但只是觉得这个举动很爷们儿.
毕业五年.开始在行业中摸出一些门道,成为了小团队的负责人.开始有了失眠的症状,也常常从睡梦中惊醒——我总是梦见自己被公司老板开除,当众大骂,冷汗刷背.
为什么会那么心虚?为什么总受制于人?为什么自己的命运那么容易就能被人操纵?那几年我的生活中只有工作,鲜有朋友,和大学同学也少有联络.偶尔隐身在中国同学网5460的班级论坛,看同学们结婚的结婚,生子的生子,发福的发福,升官的升官,心里想着：我的落点究竟在哪里?
对于绝大多数北漂的人而言,北京,仅仅是一个梦.我拼命入睡,融入环境,只希望自己清醒时,它是个值得称道的美梦罢了.只是,刚到北京的日子,夜晚常常做噩梦.
毕业七年.工作渐上轨道,老板信任有加,不再从梦中惊醒.这时才发现生活单调得可怕.地铁、公交车、走路,每天遇见很多人,通过表情猜对方的人生,通过水果摊老板娘的水果,猜她这个月的生意.临近30岁,人生开始顺遂,却并不热闹,几乎没有出过国,也没有和伙伴们做出什么出格越轨的行迹.那时,媒体开始报道80后的榜样,韩寒成为国家公民,郭敬明转换身份成为有“中国梦”标签的商人.我在电视圈,做着几档娱乐节目,在校招的季节跟着人力资源部进校园宣传公司,常被问到一个问题：“我是学新闻专业的同学,我是有新闻理想的,娱乐新闻算个什么东西?”
我不知道如何回答这个问题,我从中文系毕业,十年投身于此,也曾吃苦也曾拼命,面对那些双眼灼灼、理想累累的同学们,我竟然语塞.
做娱乐能算是一种理想吗?
我不止一时觉得自己过得卑微.面对朋友、家人的不理解,我只能咬牙挺住.直到有一天,我突然想明白这些质疑的本意——你如何才能向外界传达你存在的意义?
自己存在的意义,多难回答的问题啊.
在回答这个问题之前,我甚至都弄不明白：为什么贷款需要选20年和30年?——我只能选30年啊.为什么房子要选朝向?——能住不就行了?
家里把所有的积蓄拿出来,给我凑齐了北京一套小户型的首付.我爸妈比我更兴奋,爸爸来北京出差看我,让我带他去房子的工地走走.我走到未封顶的工地,手指胡乱一指：“喏,那就是我的房子.”
“哪一套?”我爸问.
“我也不知道,就是这里面的一套.”我是真的不明白,房子是哪一套有什么重要,重要的是有一套.
后来我爸一直怀疑我把首付拿去做了为非作歹的事儿,直到交了房我住了进去,他还怀疑我是租来骗他们的——直到拿到房产证.
这些在我看来,都算不上什么傻事.青春,是一个容量极其有限的内存,没有人能十全十美,有些内容存储多了,自然有些内容就缺失了.有的人左手拿着U盘,右手拿着硬盘,有备无患,全副武装,我看着都觉得累.
就是在这种承认自己某方面不足,却义无反顾朝着一个方向奔跑的过程中,我赶上了求职节目的兴起,成为里面的职场达人.
从小父母就教我如何待人处事,我照着学,却发现自己并不招人待见.反而当我说些自己真正想说的,不伤害他人尊严的话时,别人会更在意我、欣赏我——因为那是你的思考,而不是转述别人的思考.
后来,参加各种活动,主持人逢人就介绍我是“职场达人”.每次被这样介绍的时候,我都想把自己掐死,然后警告自己,以后再也不要参加这样的活动了.我的心虚是有原因的——钢琴好的可以称作钢琴达人,美术好的可以称作美术达人,人人都术业有专攻.我可好,职场达人,说白了就是职场小混混.
后来,为了不再混,我离开了“职场达人”这个称号.
人生就这样到了33岁.
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