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小编推荐：也许,世界上最可怕的刑罚不是死亡,而是孤独等
我被认定有罪,判处“隐身”一年,时间从公元2104年5月11日起.他们把我带进一间黑暗的房间,在我前额上打上标记.
“一点也不痛的.”一个粗汉说着,把烙铁按到我的额头上.一阵凉爽后就完事了.
“现在怎么办?”我问.
没有回答,他们没说一句话就转身离开了房间.门开着.我可以离开,也可以呆在这里,随我便.由于我额上的符号,没人会跟我说话或多看我一眼,我是不可见的.
你要明白,所谓的不可见,完全是比喻性的.我依然有着血肉之躯——一种荒唐的刑罚?是的.只是,罪行也同样荒唐：我犯了冷淡罪,拒绝将自己的烦恼说给别人听.
我已经4次犯了这种罪,所以将受到一年的“隐身”处罚,我现在是不可见的.
我走出房间,来到外面的热情世界.
午后下过雨.街道上的雨水正慢慢收干,空中花园里弥漫着万物生长的气息.人们都在忙自己的事.我在他们中间走着,可他们根本不注意我.跟一个隐身犯说话将受到的处罚是隐身一个月、一年,或者更长.我在想这个条例是否会被严格遵守.我很快就知道了.
我走进电梯,上到空中花园.仙人掌园.那满是节瘤的奇特形状很合我的心境.我走去买票.柜台后坐着一个眼光呆滞的妇女.
我放下硬币.她的眼里出现一丝惊怕,但很快消失了.
“一张门票.”我说.
没有回答.人们在我身后排着队.我重复了一遍.妇女无奈地抬起头,接着朝我的左后方看去.一只手伸过来,一个硬币放在了柜台上.她收起硬币,把门票交给男子.
“我买一张票！”我让语音发得很清晰.
其他人把我挤开了.没有一句道歉.我开始意识到“隐身”的含意了.
不过也有聊以补偿的好处.我绕到柜台后,没付钱就拿了一张票.由于我是不可见的,别人不能阻止我.我把票塞进票箱,走进了仙人掌园.
可我很快厌倦了.我不想再呆下去.出来时我的手指碰上了一根刺,流了血.至少仙人掌还是承认我存在的,让我流了点血.但也仅此而已.
我的思緒很乱.我来到餐厅,在门口站了半个小时,侍者一再从我身边走过.我终于意识到,我这是白等一场.没人会过来为我服务.
我可以走进厨房.我可以想拿什么就拿什么.我可以破坏餐厅的正常营业.不过我决定不这么干.社会有它对付隐身犯人的办法.
我离开餐厅,在一家自动餐馆吃饭,接着坐一辆自动出租车回家.机器,像仙人掌一样,对我这类人并无歧视.我感到它们将在一年里成为我仅有的伴侣.
我回到自己的公寓.我的书籍在等我,可我对它们没有兴趣.我伸开四肢懒洋洋地躺在床上,跟折磨着我的奇怪的疲惫感斗争,思考着我的“隐身”.
这不会太辛苦,我对自己说.我一向不怎么依赖别人.我不就是因为对他们冷淡而被判刑的吗?那么现在我又需要他们什么?就让他们不理我吧！这一定很悠闲.不管怎样我有一年的时间不必上班了.隐身犯无须工作.我们又怎能工作?谁会找一个不可见的医生看病,雇一个不可见的律师辩护,或者把文件交给一个不可见的秘书呢?不工作当然没有收入,不过房东并不向隐身犯收租.隐身犯可以随便到哪去,不必花钱.这点我已在空中花园体验过了.
我觉得隐身刑罚不过是一个大笑话.他们判我一年的时间来修身养性,仅此而已,没什么可怕.
第二天是进一步试验和发现的一天.我外出长时间地散步,小心谨慎地走在人行道上.我听说过男孩们会故意将有隐身标记的人 ,以此为乐.不会有人来帮你,他们也不会受罚.我在街上走,看着人群纷纷避开我,像显微镜用的切片刀切开细胞一样.到中午我看见了第一个隐身同胞.他仅仅跟我的眼光相触了一刹那,就又继续往前走了.一个隐身犯同样不可见他的同类.我感到有趣.我仍在品尝这种生活的新奇感.轻慢和冷漠伤害不了我.现在还不会.
晚上我来到一家女浴室.我不怀好意地微微笑着,走上台阶.服务员向我投来惊讶的一瞥——但不敢阻止我.对我来说这是个小小的胜利.我走了进去.
我的感受颇有些矛盾.能大摇大摆进入这隐秘之所使我有一种狡黠的满足感；另一方面,一种感觉在我头脑里滋生——是悲伤?厌倦?还是反感?羞愧?
我无法加以分析,后一种感受像一只滑腻的手卡着我的喉咙.我赶紧离开了.
到第3个星期我病了.发高烧,接着胃痛,呕吐.我觉得自己快死了.
我在瓷砖地上躺了很久.我想：如果是阑尾炎怎么办?那个废弃的残留物,发了炎,马上要穿孔了等
我需要医生.电话机上布满灰尘.他们嫌麻烦没把它拆掉.不过自从被判隐身后我就没给任何人打过电话,也没人敢给我打电话.明知故犯给隐身犯打电话所受的处罚是隐身.
我抓起电话,拨号.电话接通了,机器人接线生说：“先生,您想跟谁说话?”
“医生.”我喘着气说.
“好的,先生.”平静的、不自然的机械声！法律无法判处一个机器人隐身,所以它跟我说话不受限制.
屏幕亮了.一个医生腔的声音问：“什么地方不舒服?”
“可能是阑尾炎.”
“我们这就派一个等”他停下了.
我犯了个错误,抬起了我那张痛苦的脸.医生看见了我额头的标记.
屏幕闪了一下,变得漆黑一片.
“医生.”我 着.
他走了.医生不能照顾不可见的人.对整个社会而言我根本不存在.我只有忍着了.这便是“隐身”的不利方面.你可以不受阻拦地走进浴室,可当你痛苦挣扎时同样没人管你.如果你的阑尾破裂了,哈,这对于其他可能步你后尘的人不是一个有力的警告吗?
我的阑尾没有破裂.我活了下来,不过元气大伤.一个人可以一年不跟人交谈,他可以乘自动汽车,可以在自动餐馆吃饭.可没有自动医生.我生平第一次感到受不了了.监狱犯人生病时还能看医生.我的罪行还不足以蹲监狱,可我病了却没有医生替我治疗.这不公平！我诅咒发明了“隐身”这种刑罚的恶魔.我每天孤独地迎来凄凉的黎明,像鲁滨孙在荒岛上一样,可这里是有着1 200万人口的大城市啊！
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